肉松double小丸子 @ 2010-08-27 00:00




 
肉松double小丸子 @ 2009-06-30 15:03

安全回来了..一路戴着口罩,睡觉快憋死了都没摘下来.去祸害了一下重庆人民,正好潜伏期满后才回来.

见了思思的228们..吃得好玩的好,常常有那么一瞬间以为大家都还在三年前的那段日子.于是走的那天着实的有些难受了.ZY进安检的时候我还和没心没肺的LC一起开ZY的玩笑,说等下她就会出来了,因为包里有不明物体所以被安检拦截..

结果ZY还是安全进去了,转身看见YT哭了,44也红了双眼.而我也已经很久没有这么难受了.

44说我是人来疯,每次她的朋友最后都是我话最多.看似是这样但没有哪次是像这次一般令我开心和不舍.
我看到她们就好像看到了那几年的时光和我们的影子.不管什么时候我们进寝室门都窝在床上看电视的LC,总是风风火火回来又跑掉的YT,坐在电脑前一动不动的WJ和XQ.还有总是笑眯眯脾气很好的ZY.我和全寝室一起打QQ音速,WJ第一我第二.学校的小炒,跟着S小姐混过的几堂课,校门口的烧烤,44拍给我的她的单人大头贴.她的烫了没几天的烟花烫回来没两天就给拉直了的可怜头发,因为偷偷跑回来被妈妈发现的我,也因此毁了S小姐的第一次相亲.两个人提着行李走在路上被冰淇凌击中的我.具有特殊意义的石坪桥的16楼,还有捡到77的谢家湾.2005年9月13号,我惹你生气了,你头也不回的往前走,可是一直没有放开牵着我的手.后来你说即使难过也要一直抓着我往前走.这是我在想起你时,总会记得的片段.2003年大年初3.2005年9月13,2005年11月27.2008年10月14.还有一些我不记得日期的片段.我把它们写在了小本本上,不能忘.

人有时候贪心,不死心,总是想要跟多.这两天我真的觉得够了,都够了.我不用再伸手了,只要把握现在拥有的.爸妈,朋友还有44.已经是最好的了,不会再有更好的了.我也不想再有更好的了.从今天开始,我得成熟起来.不属于我的东西我不奢望,而现在我能握在手上的你们我会珍惜.会好好的珍惜.

这两天对S小姐拍马屁拍到她都懒得理我了.主要是我静下心来好好想发现真是捡到宝...于是拼命说好话讨好她老佛爷.

44经常跟我耍赖皮,不过关于感情的任何承诺她从来没有食言过.我想过,长这么大,给过我承诺,答应我的人.大大小小乱七八糟的有很多.我以前把这看的很重要,所以即使是陌生人打马虎我也当做那是承诺.我那些年一直在失望,不知道是失望我太较真还是大家都爱信口开河.于是我慢慢不再把别人的话当真,我全当你告诉我的所有一切都是假的,那么我便不再会失望.

然后44出现了,她没踩筋斗云也没拿金箍棒.还带点任性和小脾气的降临了.可我相信她,因为她绝对不骗我.她从来不跟我说她有什么大事,大到必须推掉和我的约定让别人站在我前面的事.她不会说,成,你等等.我要和谁干嘛干嘛,我们以后再约.在44眼里,我知道我才是她的大事.她会为了不漏接我的电话一整天待在寝室里.会为了我趁一点点时间从重庆跑回来看我.以前我每次要回来前她都提前收拾屋子换床单然后早早的到机场等我.她总是牵着我,拉着我,给我大大的抱抱.摸着我的头发,看着我温柔的叫我小宝.这些年每一个让我觉得"过不去了"的时刻,都有她的怀抱.我抱着她的小身板,小细胳膊停一停,于是觉得又可以站起来接着继续走.44说,"如果是我喜欢的人,ta想要的东西如果我能给我都会尽力."于是我靠着耍赖皮得逞了无数次.我知道很多时候是她不想让我失望所以迁就着我.有时候我想,为什么我能感觉的到她对我的好,而感觉不到之前那些人的在乎.我想是因为很多人还是太爱自己所以不愿意迁就.可是她会为了让我开心而放低她的感受.44说,"我不搞那些花把式,我的喜欢都是在生活里的,实实在在的对你好.习惯的力量最伟大."所以那些花把式当下的感动只有一瞬间,而习惯的力量让我现在坐在这使劲的拍S小姐的马屁..

亲爱的44,现在和你一起的每一天都是倒计时.你说我就是贱,我现在贱够了.我们好好的把剩下好日子过完.不要到时候回头看的时候觉得后悔.
这是我们自8个月以来第一次分开.我一点也不适应没有你在身边的感觉.这就是你说的习惯的力量吧.
我想每天能抱着你的胳膊睡啊...



 
肉松double小丸子 @ 2009-06-17 11:35

我自私,
没有耐心,
缺乏安全感,
我还会常常做错事,
经常失控,
但如果你不能应付我最差的一面,
你也不值得得到我最好的一面。





“我只需要和某人在一起就满足了。
我不需要碰他们,也不需要说话。
这只是两人之间的一种感觉。这样我就不会感到孤独。”
 




 
肉松double小丸子 @ 2009-03-14 21:08

听till kingdom come差点又哭出来。

难过了这么久,到今天才知道为什么一直好不起来。

从07年到现在,哭也哭了,痛也痛了。现在除了比以前承受能力更好以外,其实什么都没有变。我一直想努力跨过那个坎,可以无所谓的面对。现在才发现无所谓是需要付出代价的。有些时候多点什么意味着就必须要少一点什么。只有不在乎才不会难过。想要停止心痛就只能慢慢淡掉。可这不是我的初衷,我放不低。所以慢慢放下的时候又因为不舍而上前将它捡回来。这说起来很容易,可过程很难。

而我一直一直好不了,一直一直纠结难受,看到听到任何一点点就开始失控。
我以前一直认为是因为恨,因为咬牙切齿的恨。

我今天才知道,
是因为我没办法责怪你们其中的任何一个人。

我知道我痛,我难受。有时候我想把你们全部杀掉。
可是如果你们给我一把刀,让我站在你们面前一字一句的控诉我的难过我的痛苦我会一句话也说不出来。
因为你们没有错。或者说是因为我的存在而让你们变得好似有错一般。但其实并没有。
我想不到任何一句话可以当着你们的面理直气壮的说如今我难过的一切都是你们造成了。
我不能。我突然发现其实我并不能。

这令我觉得沮丧。就好像一个因为要复仇而杀光了一串人的杀人犯,到头来发现原来仇恨的源头是自己般沮丧。
大家都做出的是自己最正确的选择,而我并不在他们走的这条路上。我不在这条路上。
我得离开,可我不愿,我责怪他们不愿陪我。可是陪我就得搭上一切。
说到底我从07年到现在所仇视的人是我应该感到愧疚的人,而我确实在上个月后着实的感到愧疚了。
我越发的觉得其实现在的一切都是因为我的自私。

我要看着你们走上那条路,然后看着我的远方知道前面没有人。

我知道我该这样做,我知道其实我也没得选。
可我停止不了难过和恨。我因为不知道该恨谁而越发的难过和暴躁。
为什么所有人都没有错?那又是为什么最后剩下的这个人只有我。

till kingdom come
以前听这首歌会哭是因为最后那句
just say you‘ll wait,you'll wait for me.

这一秒我还会哭是因为我知道
关于我的kingdom,它可能再也不会来了.

....................................................................................................................................................................
时至今日我的所有难过已经与你们无关了,所以不要觉得对我有愧,那样我会更难受。我得生气和愤怒都不是因为你们,而是我的无处发泄。我们都是受害者。我们都被玩了。没有一个人是快乐的,大家都要带着不完满度过余生,或者“余生”这个词太严重了。可我知道我们都不可能像没事一样过着各自的生活。为着一个遗憾,为着一个不完满,为着得不到。
佛说:得不到之苦和离别之苦。

我还是不知道为什么是这样。




 
肉松double小丸子 @ 2009-02-28 21:07

心结的力量是伟大的。

有时候是你自己在亲手毁掉一段感情,而并不是对方真的做了什么不可饶恕的事。你所做的就是一个劲的活在ta的过去然后陷在那个怪圈里,再在清醒的时候奋力的为ta的过去使劲的找茬。
你觉得ta犯了一个滔天大罪不可饶恕,你就觉得ta怎么没老老实实的站在那等你找到ta呢,就像一张白纸一样,怎么就没呢?!
把ta最初的勇气用在你身上,把ta的童贞留给你,把ta未受伤害时最正面最积极的感情留给你。

你就活在这个怪圈里吧,想象自己是最大的受害者,想想自己所有的付出都没有获得正比。

心结这个东西谁都有,尤其是我说的以上的这个心结,我不敢说大部分人,因为有些同学他们就是不care。但是对于像我这种小部分人,那是很严重的问题。对,我也有这类的心结。可我的现状明显跟某些人不太一样,差距,这就是差距啊。智商,情商,以及素质问题。

这完全是个自控能力的问题,以及清醒度的问题。站在你面前的这个人对你怎么样你真的看清醒了么,ta对你怎么样你心里到底有没有底。还有过去了的事情你必须得接受,别在那掐,你掐死ta,ta也回不到过去,变不成谁都没摸过谁都没碰过,ta也没伤心没爱过没付出过的一张白纸。就算你想起那些ta和别人在一起的日子,想起ta们甜甜蜜蜜腻腻歪歪的画面心里杀人的心都有了你也要给别下去。因为ta回不去了,回去了也不是你的。你能接受的就是,ta必须要经历那些才能走到你的面前。所有的一切,ta为别人受的伤,付出的感情,痛过伤过在乎过的一切,就是为了今天能走到你的面前。ta不走这一段路就遇不上你,那张白纸不是你画的起的,现在站在你身边的这个才是属于你的。别奢望。
别在心里OS说你为什么对上一任那么好,对我就没那么尽心。你为ta做了什么什么什么,你送了ta什么什么,你对ta有耐心有包容有什么什么。噼里啪啦,几里哇啦的。
你你你你配么?

而导致这一切的问题所在就是你自卑。你遇到ta上一个人你就软了。不管你把ta上一个人骂的多么一文不值,那都只体现了你是多么的自卑。

你悟不出这些你就永远都觉得人家负了你.
学着点。




 
肉松double小丸子 @ 2009-02-19 20:52

这几天悟出来一个道理,
那些你觉得在喜欢你的时候爱你到死,死也离不开你的人,你以为ta永远不会变,你以为在你把ta放在一边的时候ta还会继续爱你,继续死也不离开你。
就在那老实的待着,等你哪天想起来的时候回头牵起ta的手。
你以为就是这样,像雪糕一样,吃的时候拿出来,快化了不想吃的时候再放回冰箱里。它还能保持原状,就像当初你放进去的时候一样。

而其实在你不珍惜ta的那段时间里,ta很有可能已经被会珍惜ta的人带走了。
你忘了爱会转移。
ta会爱上另一个人,死也不愿离开。
上帝给与人的现实就是我们很少能一辈子只爱一个人,我们总是不断离开再不断爱上,不管上一段感情多么刻骨铭心,不管当时爱的多么惊天动地的。时间久了就发现,其实一辈子都在转这个圈。

所以我一点也不相信曾经爱我到死的人在我放弃和离开后还会站在原地等我。

这是他的错误我的警觉你的借鉴。

所以以后我不会回头,也不会站在原地。
我回头去捡的和站在原地等待的也许都是没有结果的。

我们都没有冰箱,我们都不是雪糕。

但我始终相信当下所感受到的一切,一点也不怀疑。



 
肉松double小丸子 @ 2009-01-27 20:40

44同学用复杂的语气说她已经更新了两篇了我这边还毫无动静,尽管在我看来她那更新实在是...呃...

这几天感觉很不顺。除夕夜想出去吃海鲜大餐跑到GC结果餐厅只营早晚不供应午餐~早上出门被雨淋,上了train又出太阳,下午回来接着被雨淋,仿佛头上跟着一片乌云一样。还和4大闹一场,大夜里的两人轮着哭。昨天和lily他们去吃饭,竟然又遇到撞车事件。那么大的空位个傻女人倒车硬是把lily他们的车给撞了。

GC那天看上armani的表,也就因为这导致我和4大战一场。其实我那会真的是一根筋没有转过来。我的本意是因为没有准备新年礼物所以无论如何想要买下来当4的也当我的,因为我也看上了那块。结果4说晚点再,等等再的时候我就开始很down。不知道从什么时候起我真的对等待的事,对有关未来的事非常的消极。我不相信能等来的东西,不相信以后,约定,承诺。它们给不了我力量,一点都不,我甚至嗤之以鼻。这一点都不像我。我就想要现在,就要当下。我不想以后难过,失望,所以不想有期待和憧憬。只要现在手里握着,只要我这一刻是幸福的,那么我不要求太多。
  所以听到4说等等和以后的时候我就开始沉下去,沉下去了。现在当我听到等等,以后,未来这样的字眼时就会觉得“我得不到了,那不再是我的了。”我知道这样不好,可是在那一刻,我竟然眼睛都已经湿润了。所以我看着4从讨好我变的沉默然后变得强硬不再理我。我很想说点什么可我就觉得我心里的那盏灯在那一瞬一下子关闭了,我什么也说不出来,什么也看不到。

想起我爸跟我说的话。最近老想起他,他真的在最起初最起初就把能教给我的东西都教给我了。他仿佛在那时便看透了我接下来这些年会遇到的一切。以至于现在他不在我身边我也不会再有疑惑。
在我还小的时候,我跟我爸说我和XX会是一辈子的好朋友。
我爸只回了我一句话:“再过十年如果你们还在一起,你才有资格说这样的话。”
现在回头看看,那些人在我说过那句话没多久后就从我的生活中消失了。
所以我再不说那样的话了,所以我开始这样的在意我跟在乎的人在一起到底有多久。你们都不明白为什么我对时间那么的敏感,我为什么一定要据理力争我们是什么时候认识的,我们到底认识了多少年。因为我现在还未等到第一个十年。我想再对我爸说那样的话,然后看他对我点头。

08年过去了。它是我最好最精彩的一年。从19岁到现在,这两年我经历的一切比我19年加起来的还要曲折和复杂。我知道有些人一直在坚持看我的博,就像lily知道你们在看的时候惊讶为什么XX知道,XX知道,XX也知道就是没人告诉她。对于现实生活中认识我的你们,我很感谢你们没有把我的博散播出去,因为如果太多熟识的人在这里我就没办法随心所欲的写了,这也是我前段时间考虑关掉这个博的原因。betty有猜到这两年我都发生了什么,她猜,我默认,所以那天在hanayichi她最后眼睛都红了。lily知道以后说她也要我的博,我说:“你不会想要看的,那不是些愉快的事情。”但是不管怎样,06年,07年是灰暗的两年,但08年上帝真的待我不薄。所以我要努力做个好孩子。我总结出来这两天我们么这么衰的原因就是我又开始敏感还是不乖开始想太多,所以它要惩罚我。我该正常点,大条点。跟儿子一样。我越来越觉得我们家儿子真的是好性格,长的又是一萌死人的正太,脾气好,搞笑又是一召唤兽。抓人的毛病也收敛了不少。不要太可爱啊。

好了,我要去洗澡了。
上帝我会乖的。我胡思乱想的时候你尽管衰我,提醒我。
09年我会做个乖孩子,晚安各位。
新年快乐。

谢谢观赏。



 
肉松double小丸子 @ 2009-01-15 16:10

台北一男子身份证号123456789,多次被怀疑是假证。
    
    上海一男子投河自杀,嫌河脏又爬上来。
  
    北京一饭店为尽早打烊,冬天开冷风轰客。
    
    四川两10岁孩童网上私订终身,欲徒步200公里见在重庆打工的丈母娘
    
    海南一老板白天发工资民工,晚上派人去抢。
    
    郑州一男子高级皮带解不开,两天不敢吃东西。
    
    成都一女子用数万硬币买了一辆汽车。
    
    北京一男子为听轿车报警声,连续划伤22辆车。
    
    西安,一对夫妻婚礼录象带被偷,要求再婚一次。
    
    江苏一夫妇离婚,用竞价方式分配共有财产。
    
    南京狗主人为狗穿裤子,以防别狗性骚扰。
    
    哥伦比亚一城市通过一项法案,传八卦罚款6000美圆,最长蹲监狱3年。
    
    英国一50多岁盗贼入室作案,假肢脱落被抓。
    
    美国一啄木鸟为保护地盘,把自己的影子当敌人,数10辆汽车后视镜遭殃。
    
    墨西哥一电视剧连续35年播出,现在已到1250集。
    
    美国一母亲为儿子的16岁生日请脱衣舞娘助兴。
    
    俄罗斯一240斤妇女用体重压伤劫匪。
    
    美国一六旬老汉以百万美圆的价格申请加入黑手party
    
    英国一男子把每天当感恩节,12年吃掉4000只火鸡。
    
    沙特四女教师为上班方便,同嫁一汽车司机。
    
    加拿大一家庭6年遭3次雷劈。
    
    巴西一劫匪竟雇搬家公司运赃物,被抓。
    
    萨尔瓦多两男子挖地道抢银行,引起地基崩塌,银行被毁。
    
    新西兰一73岁老头要做变性手术,想有生之年满足自己当女人的心愿。
    
    因医生误诊,英国一女童7年没用嘴吃过东西。
    
    乌拉圭一飞机失事幸存者30年前丢失的钱包,30年后失而复得。
    
    曰本一12岁女孩在超市放火,只为观察火在超市里的形状。
    
    美国一女酒鬼酒瘾发作,挖开男友坟墓找陪葬的啤酒。
    
    美国一老太太因外卖店拒绝深夜送披萨,打911多达20次,希望将店主抓了。
    
    曰本一公司要求应聘者拂晓时分在富士山山顶接受面试。
    
    安徽一女子到南京求职未果,要pol.ice派车送她回家。
    
    河南一公交车事故,20多乘客受伤,司机签字时吞下事故勘测图。
    
    南宁一女生报考文科,却领到理科考试准考证,无奈只能做理科试卷。
    
    南京一雇主家26条毛巾各有用途,保姆频繁用错被解雇。
    
    湖北红安一家两代7人心脏缺损,12年凑钱逐个补。
    
    河南一农妇担心女儿再嫁难,8000元卖掉外孙。
    
    南京一逃犯看到墙上张贴自己的照片得意狂笑被抓,他看到的是通缉令。
    
    广东一老头轰走一节地铁车厢乘客让老伴就地方便
    
    北京一对情侣吵架,女子吵不过打110声称自己被抢。
       
    甘肃一学校为早已甩脱智障学生,令其跳级。
    
    浙江一对夫妻吵架过度,妻子嗓子疼达2年。
    
    辽宁一女生合成其母与韩国影星照,差点导致父母离婚。
    
    珠海一男子为测110出警速度,谎称酒吧有BoB!!!
    
    杭州一小伙子为获女交警芳心,多次路口故意违章。
    
    吉林一小偷日偷56千,转会费高达10万远。
    
    广西一流浪汉被车撞无恙,因其身穿四季衣服多达27件。
    
    河南一倒霉小偷盗手机失手,又被长跑冠军追。
    
    大连老两口6000元藏猪圈,两猪一顿吞下4800元。
    
    哈尔滨一贼手被冻僵撬不开窗被困26层空调台,求室主报警。
    
    台湾一乞丐用讨来的钱买中400万大奖,酬谢施主10万元。
    
    兰州一小区居民车牌被盗,排队给小偷寄钱赎回车牌。
    
    山东两司机争看美女出车祸,将其告上法庭,法庭判美丽无罪。
    
    山西四名男子为泄私愤,在单位张贴领导讣告。
    
    重庆女孩10年长发公车上被偷剪。
    
    重庆一小偷偷人钱包,事后写感谢信给失主。
    
    郑州一小偷潜入某单位办公室,考虑6小时不知从哪里下手。
    
    英国一动物园企鹅被偷走做圣诞宝宝。
    
    美国男子马路边拣硬币10年,累积10万美圆
    
    德国一律师白天打官司晚上抢劫,不堪双重生活自首。
    
    印度铁路运力不足,推出挂票(乘客挂车厢外)。
    
    罗马尼亚27岁小伙结婚三月就离婚,再娶45岁丈母娘。
    
    英国一男子患脑疾,记忆只能维持7秒。
    
    英国一懒汉25年拿go-vern-ment救济金,先后养活4个老婆,11个孩子。
    
    全球变暖冰川融化,北极熊觅食被淹死。
    
    新西兰一空手道黑带教练猝死于10岁女童拳下。
    
    美国一男子获法庭同意改名叫耶稣基督。
    
    美国一教师为示范多长时间能使人昏厥掐住一男生脖子直至其昏厥。
    
    北京一精神病人乱扔家当,一些拾破烂者经常聚集楼下守株待兔。
    
    陕西某乘客坐飞机顺手偷走救生衣。
    
    益阳某中学学生在复印店外排队等待修改成绩单。
    
    北京天通苑堵车,居民晚上下班凌晨到家。
    
    长春一52岁的女婿跟44岁的岳父称兄道弟,被打掉门牙。
    
    昆明一母亲赌博输掉儿子学费,要求游戏室退钱。
    
    浙江推出灾难游,游客可感受山洪暴发泥石流。
    
    四川一对情侣吵架,男子吵不过,一怒将车开到河里。
    
    遵义房产商流行聘用风水顾问,用公鸡决定楼盘价格。
    
    台湾一对双胞胎长得太像了,太太经常认错丈夫。
    
    天津一女子打麻将怕丈夫抢位,憋坏膀胱昏倒。
    
    郑州一小学把学生分成三等,差生伺候优生吃饭。
    
    南京出现哭吧,每小时收费50元并配备催泪弹。
    
    武汉一4岁男孩看牙不听话,医生加收60不合作费
  
    山东一贼入室行窃,误将鞭炮当蜡烛,结果……
    
    广州一乘客脏话惹怒机长,赌气一小时不开飞机。
    
    取款机不吐钱,重庆一对情侣自备凳子、水果苦守一夜。
    
    南京一72岁老翁嫌老伴烧菜不好离家出走,称50年没享过口福。
    
    北京一汽车城保安班长嫌钱少,带领手下偷店内轿车。
    
    重庆一派出所欠费,110报警电话竟停机20天。
    
    上海一家政公司保姆上岗前要做120道题,分数越高工资越高。
    
    北京西站时间显示牌某天显示时间是北京时间2032725日。
    
    上海动物园调节温度,硬让动物醒着进入冬眠期
    
    北京一电脑学校招聘广告员,要求必须会爬树。
    
    江西一司机怀揣十本假驾照,扣之不尽。
    
    郑州一老太太防贼,一门上18道锁,配97把钥匙。
    
    重庆一男子为让女友瞧得起,每天扮pol.ice派出所上班。
    
    为保持卫生,沈阳市一中学规定师生进教学楼就得脱鞋。
    
    沈阳一逃犯10年后才投案,先要半斤饺子再招供。
    
    澳洲某小镇猫宵禁,猫咪天黑上街违法。
    
    由于海豚音有减压作用,爱尔兰拟开通海豚热线
    
    沙特一男子试图用推土机铲走银行自动提款机。
    
    英国一饭店宣布,凡是成吉思汗的后代,免单。
    
    史上最长乐曲演奏完要639年。
    
    英国两14岁女孩要求试管授精,测试自己是否有怀孕功能。
    
    医生手术忘打麻药,患者惨叫连连。
    
    美国一老太太驾车犯困坠崖,最后掉到一住户房顶。
    
    意大利举办懒汉大会,交流偷懒经验。
    
    荷兰两同名同姓男子同时同地喜获千金取同名。
    
    保险公司拟对胖子提高保费。
    
    英国囚犯坐牢可以带两只宠物

 




 
肉松double小丸子 @ 2009-01-14 10:44

08年末和s小姐一起写年终总结,结果在写完的最后一刻电脑死机了,并且再也没活过来。于是一气之下直接强行关机了,于是乎,那篇日志也就废了。呵呵。这就是天意啊。

这两天发现eason很多歌的粤语版本比国语的睿智多了...明年今日的词看得我眼眶湿润。04年的时候就有人推荐我说明年今日比十年的词更经典,可惜当时怎么也听不明白它要表达什么。于是现在我终于听明白了。一切还好以前也听了好一段时间,结果当时也没什么太大感触,它讲的那些心情,现在才懂。

失去的 唯有认了 在冥冥中他不属你的
得到的 越看越化 幸运光景都只是借的

幸运光景都是借的
BSB124要写自我分析,开始想自己到底是怎样的人,自然跟作业主题没什么必然联系。然后我开始怀念以前的自己。什么都不懂,天真勇敢的那些年。我温和,忍耐却又倔强的那几年。不像现在,对任何事总有理由去说服自己,不管那是好的坏的。我开始妥协,开始信命,开始为了不再疼痛而闭上了自己的眼。
我开始羡慕我妈。我爸是她的初恋,他们一路走过来感情上从来没有出现过什么问题,她总是很自信很肯定地说我爸缺点很多但是很有家庭责任感,她从不怀疑他们的感情,她从不怀疑他对她的感情。她没有我爸都不出远门,而我爸多年来只要出差都会给她和我带礼物,尽管他每一次都买得很扯...他会给我妈买根本穿不上的裙子,还有一只37,一只38的鞋。给我买只能存放3天空运回来300块一盒的巧克力。不管这个世界和社会是否给与过她伤害。我爸却从来没有。所以她总是如此有耐心和坚持地对待这个家。因为有了爱,她什么都不怕。
这个世界上,我最羡慕的感情就是我爸和我妈的。
我只有想到他们才相信这个世上还有,执子之手,白头偕老这样的话存在。
我在这样的环境里长大理应对感情的看法正面的不得了才对,可惜我遗传了他们俩的敏感,还是双份的。

我妈双子座,我爸处女座。
我爸每次都得意地说是我妈追得他,我妈每次也只有无奈的说那他说是就是吧...
我不知我有没有他们这份幸运。

在冥冥中他不属你的
前几天yama同学在校内上看星座,因为我跟她一个星座的所以她拉我跟她一起看。看到分析说我们星座是内心最接近神的星座时,她乐了半天。哎。怪不得算命的说我跟佛很有缘。lily还说我要做尼姑庵里的大头头...其实有些东西宁愿自己没有想通,想通了人就变了,想通了就再也会不去了。。做俗人是我人生最大目标。我最大的缺点除了太敏感还有一个最致命的。就是我总是要去问个为什么,总是要个答案,要个明白。可是有些东西,看得太清楚太明白真得不好。我现在明白。

小时候忘记了自己做了什么事,只记得当时爸爸跟我说,
有些东西不要太执著。

09年我希望我的神经可以再大条一点,希望44同学pass EAP,希望澳币汇率再低一点,希望我的车技快点好起来。

希望早点接到他的电话。。。
...........................................................................................................................................................................................
其实世事总有好不好 不只得你好
其实我们专喜爱得不到的 手松点也好

The End...



 
肉松double小丸子 @ 2008-12-30 20:05

J.law对他“老婆”说的话:

我在北京从小混到大,什么不堪的事情都经历过了,我把生命看的挺透彻的。我相信爱,也一直在追求真爱。但宝贝我告诉你,爱这个东西太脆弱了,很多美好不准某天...说没有就一下子没有了。所以你一定要好好学习,因为这是人唯一能自我保护的本事,自己内在有真东西遇到什么事情你也不至于太无助,毕竟人都会老的。比自己青春貌美的人也不断的在这个世界上诞生着。你看我也不算小了,若不是这么多年来我对自己所坚持的东西一直坚持着?我会像今天这样么?也许我会像某些人那样庸庸碌碌的做个小市民娶个老婆向生活妥协了。也许我会像某些你认为很恶心的老GAY那样,平时在办公室里混混日子,周末妖里妖气的跑到酒吧里卖弄一下风骚,然后喝个烂醉回家不知所谓的大哭。

 

我没有那样只有一个原因,因为我一直都坚持自我从不媚俗,我特骄傲的活着。而这样的前提是你要有追求且不断的充实自我。所以谁耽误了你的前途你就必须离开谁,包括我在内。我不需要你天天和我腻在一起,那样你不会安心学习,那样我们都没有时间去给自己充电然后回头来和彼此交流,没有。我不要两个人除了整天猜忌对方给谁发短信之外都没有一点精神交流,我想你也不要那样。所以你放假或周末陪着我就足够了,其余的时间要全部留给学习。虽然这听起来有点老土,但有一天你会感谢我对你说这些,即便某年某天我们的缘分断了,你回忆起我也会庆幸自己没有认识过一个不该认识的人。
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肉松double小丸子 @ 2008-12-26 17:54

准备上来更新的时候,看见mon的留言。呵呵,的确...距离上次更新都差一个月了。

从goldcoast回来。差点命丧surfers paradise...这是后话了,晚点详细讲。

圣诞了...其实这边气氛不是特别的浓,只是每次去学校的时候经过city那棵大树,那棵一群人站在上面唱歌的大树时,停下来听她们唱歌的时候,会有幸福的感觉。看着她们的脸,会有眼睛湿掉的那种幸福感。一张张微笑的,平和的,幸福的脸。

这也是我在这里这么多年里的第一个圣诞节,也是第一个夏天里的圣诞节。今天boxing day,好似全城的人都出动了一般。满街的“SALE”,然后又第一次体验了原来逛商场也需要排队的....

现在来讲讲我是怎么差点命丧surfers paradise的,因为实在太扯也太刺激了,所以我必须提一提。先说说背景先。
lily帮朋友养的猫由于她男人对猫过敏于是转寄给我,谁知道这个胖达14斤的大猫差点要了我的命。我从来不知道原来我也会对猫过敏的,可是对我们家儿子和77我都没事,以前玩过的路边的小猫啊,小时候自己养的猫啊都没事。就是对这个大胖猫反应强烈的很。具体表现为不能受凉不能遇寒,并且一旦遇寒受凉后会全身发痒并起一大片一大片的疹子,奇痒难忍。根据受寒的程度还会伴随明显的水肿。

于是,goldcoast那天我勇敢的下水了...刚下水还没10分钟那症状就开始了,我一开始没在意,觉得只要过一下下就好了。谁知道疹子没发出来只是浑身刺痛,并且伴随压迫感,再没过一会就发现浑身通红,手开始肿了。觉得有不祥的预感于是跟4说要上岸去。结果刚站上岸就栽在沙里动不了了,我知道我又要休克了,可是这一次的感觉比以前的每一次都要更强烈,有一阵子连气都上不来,我觉得我就要死在那了。我想开口喊:“44救我。”却怎么也喊不出来。开始还会对试图将我挪到太阳底下的他们说:“不要碰我。”后来就只会哼哼了。就觉得心脏被什么东西压着,而肺被一把大手用力的捏着。后来4她们用毛巾把我整个盖起来,露在外面的手啊什么的用沙埋了起来,身体渐渐开始回暖后那种压迫感才慢慢的消失...于是乎我又连着肿了两天...于是乎我妈看了我第二天肿着拍的照片说我长残了...于是乎lily把大肥猫抱走了,于是乎看着大肥猫那绝望的表情负罪感到现在都没有消失...happy,我真的不是不要你...只是再接着下去我就真活不成了...

晚上回去以后,alex和ella都分别跟我说了同样的话,意思是44对我很好之类的。呵呵,这我当然知道,这人能洗衣能打扫卫生,做家务一级棒又好欺负。整个当一小妈来使。所以有一会我差点就过去了的时候脑袋里想的是:我就在这翘掉了你接下来咋搞?!..于是就没由它去给硬别回来了~你别切~~还真是~

其实我知道,不管我想要什么,只要一直缠着你就总会得逞,这就是你的弱点。有时候我能感觉的到你在犹豫在妥协,于是后来我也就很少用这种一直缠你闹你的伎俩了,(除了你生气的时候死缠烂打一下...囧,必杀技~)你说不,那我哼哼叽叽两声也就算了。因为勉强的妥协后我其实也不开心,因为那是我抢来的,那是我别扭你别过来的,那不是我该得的。可有时我还在哼哼叽叽的时候你就又妥协了...所以这些时候我看着你想让我开心的脸就觉得心疼。虽然你可能不是最懂爱的,但你一定是最会给爱的。这一点我从来没有怀疑过,一如我相信我不会再遇到谁如你对我。

迷迷糊糊躺在沙滩上的时候几次睁开眼睛,看到你坐在我身边,握着我的手,后来连眼都睁不开的时候,我那会特别想睡,听到你一次一次地喊着我名字于是又一点一点的清醒过来。于是那天夜里我对着你的背默默掉眼泪。stephanie那个重色轻友的人你还给她出谋划策,Ella说你是一个只要开口能帮忙的你一定不会说不的人。你是一个合格的爱人,负责任的姐姐和重情义的朋友。你很好,好到我一想到以后没有你就这样难过。

..脑子吃多了药果真变迟钝了...写的跟狗屎一样。
我听到你关水的声音了。我去洗澡了..



 
肉松double小丸子 @ 2008-11-20 19:39

  中午他们说steven很喜欢做白日梦的时候就想到自己,其实最爱做梦的人是我,脑子里无时无刻不存在着自己的理想国度。从小就把这当娱乐,好的坏的都想。好的就想的很开心很满足,坏的就使劲郁闷自己郁闷到现实其实没那么坏但最坏的已经自虐过了所以没关系我都没关系。

    发现自己最近做的事情都跟时光倒退了一般..听高中时最常听的歌,玩回自己当初的第一个网游,脑子里老是蹦出很多早就忘记的事,小学的,初中的,高中的...这意味这什么呢..容我想一想。刚刚跟倒霉蛋她们聊天,聊到初夜啊什么的。不好意思...我想这是认识我的每个女人和男人们必听过的一个问题..我想不管我这辈子和下辈子作为男人还是女人都丢不掉的情结..得,别骂先。是第一次情结。XX情结包含再第一次情结里,但并不等于ok?!现在还好一点,再小一点的时候还会整天拿个本本记下来,任何事情的第一次,时间地点人物。那会老被笑话,因为我总是记一些大家觉得实在微不足道,实在提都不值得提的东西。可我却觉得我该记得,偶尔忘记的时候就绞尽脑汁的想,想不起来就慌,想不起来就不睡觉,想不起来就抱本日历一天一天的算,到底是哪年哪月哪日星期几。想不起来就一直纠结,想不起来就觉得...我的人生,我的记忆,因此再不完整了..呵呵,现在想想好可笑..虽然我依旧还是轻微的有点这方面的问题存在..比如我记起了和4的第二次见面,却怎么也算不出来第一次是确切的几号。于是一直纠结觉得这是不完美的,我必须要算出来..可是问题就在于谁能帮我印证那数字是对的还是错的呢?
  想想这些扯淡的事,觉得自己当初真的是个怪胎..天天自己跟自己纠结,过不去。还全是为了一些莫名其妙的事。比如,门到底关上了没有啊?我在那拉拉扯扯半天也没拉开那说明门是关上了的啊,可是我怎么知道我的拉拉扯扯是臆想的还是我真的做了呢?...对...归根结底...我一直活在虚幻中。我分不清什么事是我真正做了的,而又什么事是我刚刚想象的..恩..写下这篇东西的第一段时,我并没想到这是我现在写的这个问题的结..对,我这些烂毛病都是因为我做梦做太多..已经分不清现实和臆想。还有,因果关系的联系有时候的确玄妙。我说了这么多你们看懂了么?你们知道我想表达什么么?

  谈点别的。
  越长大越现实。嗯,是这样的。所以说女人2X岁前为爱情,2X岁以后为房子。以前我听到这些事都会特别唾弃。可是现在,就在刚刚我突然发现我竟然开始说:“我们要体谅..”带着功利心的开始一段爱情,或者再说得好听点,以物质作为一个重要参考条件开始一段感情。这样的事。我竟然接受了...并且,做个假设,若我爱的人也以这个作为一个参考条件的话,我也视为可以接受和理解的。反之,我若做这样的事我也不鄙视自己了..靠!老子被现实雷倒了么?!...还是我终于长大了...好想回到高中阶段啊...当然这个范围要排除这边的高中。我这辈子最XX的事就是竟然没早恋~!

  今天过红绿灯的时候在听welcome to my life。突然眼睛一下子又湿润了。或者说,如果不是自己努力克制,仰起头,可能就要当众掉两滴豆豆了。该死的还有个老外找我问路,囧。其实那些日子的那些感觉现在已经很淡很淡了,只是想到我的英雄牌还是会觉得受不了。我是太敏感了么...呃..其实很多时候我都觉得我是精神分裂的..因为我可以在这一刻那么快乐,然后就在下一秒一下子难过的掉下豆豆。有时候会觉得自己哪破了个洞,可是破在哪,为什么破了我一点也不知道。这个洞就随着我的病态分裂出现在另一个我的身上,而且任何时刻都能触碰它的开关放出那个分裂的我...好吧,我承认我又开始胡扯了..跟你们说说我今的想到什么突然眼睛湿了吧。
  我想到我有一天接到一通电话,他对我说:
“喂?”