小时候总觉得自己好特别，觉得自己跟别人是不一样的。

具体哪一点不一样却真的没仔细想过。但就坚定的相信着自己就是特别的。

可能智商不算低，偶尔有点小聪明可以糊弄一下别人顺带麻痹一下自己。可能因为嘴比较会说爱瞎掰所以有时候自我感觉良好。等等等。

慢 慢人长大了。偶尔还是会觉得自己是特别的，应该会有不一样的境遇。于是总是抱着总有一天会到来的，那个特别的一天。等着那天老天把巨大的幸福从天而降，一 大片一大片的砸向我。可我等了这么多年才发现，老天的确把什么东西从天而降并且一大片一大片的砸了过来，不过是那一大片一大片的难过啊，绝望啊还有怎么流 也流不完的眼泪。当然这其中不排除有自作孽的成分存在的。

把签名档改成了活着就是作孽，结果立刻招来了老妈的疑问。我说我没什么啊，就是最 近老郁闷的，不开心啊。我妈说：“要不我陪你玩会游戏吧，你想玩啥？”大概是她不知道怎么安慰我，我还在家的时候又都天天对着游戏，所以她只能这样了。不 想让她失望所以说我们去玩斗地主吧，结果以前次次输到一个境界的我那晚竟然连赢了好多好多把。可我总觉得那第三个人很眼熟，而且输了那么多把也不撤退，现 在想想，难道是我妈找来的托...难道她不准我先进，非要等她找到场子坐上桌子了才让我进。养我这个女儿真作孽啊...为了让我开心，玩个游戏还要找个 托..

对了，我最近因为怀疑我的智商有问题而大哭了一场。这让S小姐很无语。

哦还对了，因为只是看了一篇影评还没看到电影就哭到止不住也算是最近做的傻X事件之一。先是边看影评边哭，然后发展到洗澡的时候接着哭，边跟S小姐讲边哭。末了还加一句：“完蛋，我停不下来了怎么办？”S小姐除了嘲笑还是嘲笑+1,+2,+3。。。。

最后得出的结论是，我真的没啥特别的。

这个结果真是让我好沮丧。
个结果真是让我好沮丧。
结果真是让我好沮丧。
果真是让我好沮丧。
真是让我好沮丧。
是让我好沮丧。
让我好沮丧。
我好沮丧。
好沮丧。
沮丧。
。。。。。。。

那天你说我们没有纪念日。
相遇的那时候我们都没有预料到今后彼此的人生会这样纠缠在一起。

于是你说，就取我们俩生日最中间的那一天吧。

于是我开始算，便是今天。

然后四年过去了...昨晚你说你已经过糊涂了，不记得这是第几个年头了。
我说是第四年，记住了。
你说，管它在一起多久，感情好就行了。
而我还在努力的算我们的每一个第一次一起经历的日子。
原谅我就是一直对数字敏感，偏执。因为那是我每一个只属于我们的那个“1”。
我需要去记得它，以后的日子，不再和别人的重复。
这样我以后再想起来的时候，它还是只属于我们的那个1次，一天，一瞬间。

昨晚我跟你说，也许三年以后我才能明白你现在面临的压力和难处。
而我不知道你需要多久才能明白我这些年对你所说的一切。
我有时候觉得其实你不是听不明白，你只是不想听明白。
你太懒。懒的不想要对某些棘手的问题和现状进行深入思考。
或者说你就喜欢逃，闭着眼睛喊我不要看我不要看。
所以等几年后某些事情尘埃落定了你再回头看可能会认真的想我所说的一切。
可我不知道你的烂记性可以记得多少..

不过至少我会记得。记得第一次我们单独见面你坐在草地上对我温柔的笑。记得你在四中门口的音像店凑到我身边闻我，后来又说我身上的味道好闻可是不是你喜欢的那种。记得你从CQ偷跑回来看我。记得在午后空荡荡的庙堂里，你许愿时虔诚的表情。记得你一开始总是小心翼翼的看着我，傻傻的对我笑。
以前你喊我成~~~~。总是拖着长长的尾音。现在你叫我羊~~，于是后来认识的同学们都以为我叫CY..
这些东西每一次重要的日期我都会反反复复的提到。你肯定觉得，哎呀，怎么这么啰嗦。说了几遍了都。但就是这些大大小小的回忆，组建起了我现在对你无可救药的依赖。

昨天我妈妈问说为什么走到现在身边总是你和3.我跟她打了个比方，我说，好比我和一群人都很要好。然后我约他们出来，10次以后剩下的，就是现在留在我身边的人。这10次里有些人会说，我都和你约了这么多次了今天谁谁谁找我我们改天吧。还有些人或许放下电话会跟身边的人说，哎呀真烦，又是她。也有些人会觉得，额，太无聊了不想出去了。
而你绝对是那个，只要我需要你就会出现的人。
即使我很无聊想不到娱乐活动或者你很累身体不舒服又或者你见我都见腻了之类之类的所有想得到的借口。
你都还是会来陪我。

这个比喻可能用的有点差劲。我妈没怎么听明白。于是我说，妈，这世上大家都有私心。会考虑自己是很正常。而你自从和我认识以后一次拒绝我要求的事情都没有。只要我想要，想见，想人陪。你从来都没有让我失望过。我管这些叫妥协，我说，妈，有人一直这样为我妥协着你说我身边站着的人留下的人还能是谁呢。

你以前说你就像小葵对太阳一样一直仰望着我。现在我觉得，你才是我的太阳，没了你我都不知道该向哪看。
你常常说你闻到我脖子那得气味就想睡觉。而我的睡眠一直不好，可是有你在身边的时候我总是睡的醒不过来。你以前说晚上身边空荡荡的睡不着，现在我非要挨着摸着一点你的肌肤才睡的安稳，我总是要牵着你或者靠着你的背才睡的好。你给我削苹果吃，除了我爸妈没人这么做过。你给我洗头，你笑着说以后家里要是有一个理发店里那样的洗头的椅子你就天天给我洗。以前我讨厌跟人说话，所以吃饭看电影买东西排队全是你。有次吵架了你才说出来：“你不愿意跟人说话跟人交流，可我也不愿意。但没关系，我来。”以前每次见面后分手的时候，你总是在我说完了拜拜以后又转身站在那里看我走。以前我站那看每一个跟我说再见的人走，没有一个人后来有转过身来看过我。于是现在要么我们一起走，要么你看我上车车开后你才肯转身走。以前对于很多东西我都觉得或许是我自己太偏执太天真而不是别人的错，现在才知道其实我一点也不偏执我的天真也没有错，我会觉得我不好只是因为我还没有遇到懂得珍惜我的人。遇到你以后我自信了很多，你肯定都觉得我现在既臭屁又自恋。我觉得这样挺好的，比起以前那个一天到晚敏感的一直哭的小屁孩，我喜欢现在的我。我不需要去猜测我在别人心中到底多重要，我不需要难过为什么总是轮不到我。那年夏天你跟我说：“成，你跟着我，我会给你珍惜你给你我所能给的幸福。”我就是因为这句话才下定了所有决心。我跟自己说，如果这一辈子要跳一次火坑，那么我也要跟你一起。

我太久没有持续性的写博了，原谅我写不出以前那些又精辟又动人的话。我只想说我谢谢你亲爱的小葵小t小茉莉。陪我走过了一年又一年幸福或痛苦的日子并一如既往的喜欢我待我好照顾我心疼我。那些花里胡哨乱七八糟的小心思可能会让人感动一时，但你之前那些默默的和现在这些XXXX的在生活中的付出和珍惜却让人在多年后回望时鼻子发酸，原谅我想不到一个什么词能和默默的来对应，就允许我用XXXX代替吧，你该懂的。在那一段看不到天亮也不知道出口在哪里的黑夜里，你的小细胳膊小身板给了我最大的安慰。对于那段日子，我一辈子都感激你。你说你想陪我经历，你想要一直守着我，你怕那段脆弱的时期突然出现个什么人我就再也不见了。于是你就再没离开过。

现在是凌晨2：58.
我要去睡了不然明天你醒了我还在睡你又该要说我是猪了。
好梦。

我自私，
没有耐心，
缺乏安全感，
我还会常常做错事，
经常失控，
但如果你不能应付我最差的一面，
你也不值得得到我最好的一面。





“我只需要和某人在一起就满足了。
我不需要碰他们，也不需要说话。
这只是两人之间的一种感觉。这样我就不会感到孤独。” 

听till kingdom come差点又哭出来。

难过了这么久，到今天才知道为什么一直好不起来。

从07年到现在，哭也哭了，痛也痛了。现在除了比以前承受能力更好以外，其实什么都没有变。我一直想努力跨过那个坎，可以无所谓的面对。现在才发现无所谓是需要付出代价的。有些时候多点什么意味着就必须要少一点什么。只有不在乎才不会难过。想要停止心痛就只能慢慢淡掉。可这不是我的初衷，我放不低。所以慢慢放下的时候又因为不舍而上前将它捡回来。这说起来很容易，可过程很难。

而我一直一直好不了，一直一直纠结难受，看到听到任何一点点就开始失控。
我以前一直认为是因为恨，因为咬牙切齿的恨。

我今天才知道，
是因为我没办法责怪你们其中的任何一个人。

我知道我痛，我难受。有时候我想把你们全部杀掉。
可是如果你们给我一把刀，让我站在你们面前一字一句的控诉我的难过我的痛苦我会一句话也说不出来。
因为你们没有错。或者说是因为我的存在而让你们变得好似有错一般。但其实并没有。
我想不到任何一句话可以当着你们的面理直气壮的说如今我难过的一切都是你们造成了。
我不能。我突然发现其实我并不能。

这令我觉得沮丧。就好像一个因为要复仇而杀光了一串人的杀人犯，到头来发现原来仇恨的源头是自己般沮丧。
大家都做出的是自己最正确的选择，而我并不在他们走的这条路上。我不在这条路上。
我得离开，可我不愿，我责怪他们不愿陪我。可是陪我就得搭上一切。
说到底我从07年到现在所仇视的人是我应该感到愧疚的人，而我确实在上个月后着实的感到愧疚了。
我越发的觉得其实现在的一切都是因为我的自私。

我要看着你们走上那条路，然后看着我的远方知道前面没有人。

我知道我该这样做，我知道其实我也没得选。
可我停止不了难过和恨。我因为不知道该恨谁而越发的难过和暴躁。
为什么所有人都没有错？那又是为什么最后剩下的这个人只有我。

till kingdom come
以前听这首歌会哭是因为最后那句
just say you‘ll wait,you'll wait for me.

这一秒我还会哭是因为我知道
关于我的kingdom，它可能再也不会来了.

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时至今日我的所有难过已经与你们无关了，所以不要觉得对我有愧，那样我会更难受。我得生气和愤怒都不是因为你们，而是我的无处发泄。我们都是受害者。我们都被玩了。没有一个人是快乐的，大家都要带着不完满度过余生，或者“余生”这个词太严重了。可我知道我们都不可能像没事一样过着各自的生活。为着一个遗憾，为着一个不完满，为着得不到。
佛说：得不到之苦和离别之苦。

我还是不知道为什么是这样。

心结的力量是伟大的。

有时候是你自己在亲手毁掉一段感情，而并不是对方真的做了什么不可饶恕的事。你所做的就是一个劲的活在ta的过去然后陷在那个怪圈里，再在清醒的时候奋力的为ta的过去使劲的找茬。
你觉得ta犯了一个滔天大罪不可饶恕，你就觉得ta怎么没老老实实的站在那等你找到ta呢，就像一张白纸一样，怎么就没呢？！
把ta最初的勇气用在你身上，把ta的童贞留给你，把ta未受伤害时最正面最积极的感情留给你。

你就活在这个怪圈里吧，想象自己是最大的受害者，想想自己所有的付出都没有获得正比。

心结这个东西谁都有，尤其是我说的以上的这个心结，我不敢说大部分人，因为有些同学他们就是不care。但是对于像我这种小部分人，那是很严重的问题。对，我也有这类的心结。可我的现状明显跟某些人不太一样，差距，这就是差距啊。智商，情商，以及素质问题。

这完全是个自控能力的问题，以及清醒度的问题。站在你面前的这个人对你怎么样你真的看清醒了么，ta对你怎么样你心里到底有没有底。还有过去了的事情你必须得接受，别在那掐，你掐死ta，ta也回不到过去，变不成谁都没摸过谁都没碰过，ta也没伤心没爱过没付出过的一张白纸。就算你想起那些ta和别人在一起的日子，想起ta们甜甜蜜蜜腻腻歪歪的画面心里杀人的心都有了你也要给别下去。因为ta回不去了，回去了也不是你的。你能接受的就是，ta必须要经历那些才能走到你的面前。所有的一切，ta为别人受的伤，付出的感情，痛过伤过在乎过的一切，就是为了今天能走到你的面前。ta不走这一段路就遇不上你，那张白纸不是你画的起的，现在站在你身边的这个才是属于你的。别奢望。
别在心里OS说你为什么对上一任那么好，对我就没那么尽心。你为ta做了什么什么什么，你送了ta什么什么，你对ta有耐心有包容有什么什么。噼里啪啦，几里哇啦的。
你你你你配么？

而导致这一切的问题所在就是你自卑。你遇到ta上一个人你就软了。不管你把ta上一个人骂的多么一文不值，那都只体现了你是多么的自卑。

你悟不出这些你就永远都觉得人家负了你.
学着点。